Lelê é o sobrinho fictício do
escritor José Roberto Torero.

Saiba quem é Torero

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Esses dias aconteceu uma coisa o maior chata que acontece de vez em quando.

Eu estava dormindo e aí começou a ficar difícil para respirar. Então eu comecei a respirar mais forte, porque nessas horas parece que a gente respira mas o ar não entra na gente.

O engraçado é que, quando eu fico assim, eu começo a fazer um barulho que nem se eu tivesse um gato no peito. É até meio engraçado, mas eu fico tão cansado que nem consigo dar risada.

Isso foi no meio da noite. Daí, quando eu não consegui mais ficar deitado, eu sentei na cama, porque fica mais fácil de respirar quando eu fico sentado.

Só que é o maior chato ficar sentado na cama só respirando. Então eu fui para a sala e liguei a televisão.

Eu até deixei o volume bem baixinho,  só que eu estava tossindo alto, e aí a minha mãe acabou acordando e veio ver o que era.

Logo que ela chegou na sala, ela perguntou: “Bronquite, filho?”

Eu balancei a cabeça para cima e para baixo, que quer dizer sim. Eu não respondi falando porque cansa muito falar quando a gente está com bronquite. A gente fala um pouquinho e pára, depois fala mais um pouquinho e pára de novo. Parece que a gente é velhinho.

Nessa hora apareceu o Dirceu, que é o namorado da minha mãe. Ele estava de pijama.

“Tudo bem?”, ele perguntou.

Aí eu juntei as sobrancelhas, e isso queria dizer “O que o Dirceu está fazendo aqui?”

A minha mãe entendeu a minha pergunta sobrancelhal e respondeu: “A gente jantou ontem, ficou tarde e o Dirceu dormiu aqui em casa.”

Então eu dei uma olhada para o lado, e essa olhada queria dizer: “Tudo bem, mas podia ter me avisado, né?”

O Dirceu entendeu a minha pergunta olhadal e disse: “Eu até quis te acordar quando a gente chegou, mas a sua mãe achou era melhor deixar você dormir.”

Depois a minha mãe tirou a minha temperatura e disse: “Xi, a gente vai ter que ir no Pronto Socorro para você tomar uma inalação.”

Tomar inalação é um negócio meio chato, porque demora um tempão e não dá para fazer muita coisa enquanto a gente está lá. A única coisa legal é que a gente fica com uma máscara com um tubo e fica parecendo um piloto de avião de guerra.

Aí a minha mãe me colocou uma roupa, e ela e o Dirceu me levaram para o Pronto Socorro.

No caminho, eu lembrei que o pessoal já fez um monte de coisa para acabar com a minha bronquite. Tipo assim:

1-) Teve a vez que o meu avô me levou numa benzedeira e eu tive que tomar um chá preto muito ruim.

2-) Teve a vez que a minha mãe me deu uma colher de óleo de jacaré. Blargh!

3-) Teve a vez que cortaram as minhas unhas do pé, depois fizeram um furo na parede, enterraram elas lá e fecharam o buraco.

4-) Teve a vez que torraram um cavalo-marinho, amassaram o coitado até ele virar pó, misturaram no meu leite e eu bebi (mas só me contaram depois).

5-) Teve a vez que botaram uma tartaruga embaixo da minha cama para a minha bronquite passar para ela (mas não passou).

6-) Teve a vez que botaram uma pomada marrom no meu peito, e ela era o maior fedida.

7-) E teve uma vez que eu tive que comer um montão de agrião. Era salada de agrião, xarope de agrião, chá de agrião e suco agrião. Eu fiquei o maior agriãozado.

Mas nenhuma dessas coisas adiantou, porque eu continuo tendo bronquite. Acho que quando eu entrei na natação é que melhorou um pouco, mas eu ainda tenho bastante.

Bom, aí a gente chegou no Pronto Socorro e eu fui fazer a inalação.

Dessa vez eu esqueci de levar gibi, e aí, como não dá para conversar por causa da máscara, eu fiquei pensando. Fiquei pensando que daqui a pouco eu vou ter um irmão, que eu vou sair da escola, que eu vou mudar de cidade, fiquei pensando um pouco de tudo.

Então eu percebi que o Dirceu não estava lá.

Aí eu pensei: “Caramba, será que ele foi embora? Será que ele não quer ter um filho com bronquite e não vai mais querer mais casar com a minha mãe?”

Aquilo me deixou o maior triste.

Mas aí, depois de uma meia hora, ele chegou trazendo um monte de saco de compras e disse:

“Poxa, como é difícil encontrar um supermercado aberto a essa hora!”

“O que que você foi comprar?”, a minha mãe perguntou.

“Umas coisas para o Lelê.”

Então ele começou a mostrar o que que tinha nos sacos: “Comprei polenguinho, danoninho, bis, yakult, sonho de valsa, diamante negro, fanta uva, paçoquita, e mel, muito mel. Uns cinco tipos. Dizem que ajuda na bronquite. Agora que a gente vai morar junto, eu vou dar tanto mel para esse menino que ele vai virar uma abelha!”

E aí, quando ele falou que ia me encher de mel, eu vi que ele não tinha ficado chateado porque eu tenho bronquite. E eu achei isso legal.

Escrito por Lelê às 08h05

Esse aí em cima é o Prédio-Colchão da Ana Rebeca. É um prédio bem fofo.

 Esse aqui do lado é o Prédio-Queijo, da Mari (o meu tio ia gostar desse).

E esse aqui embaixo é o Prédio Bala. Se vierem alienígenas para atacar a Terra, ele é disparado e destrói a espaçonave deles.

Escrito por Lelê às 12h01

Quando a gente gosta muito de uma coisa, a gente quer ter muitas daquelas coisas que a gente gosta muito. E quando a gente tem muitas coisas iguais que a gente gosta muito, isso se chama coleção.

Eu tenho dez! A primeira que eu comecei foi a de carrinhos. Eu já tenho mais de 60! O meu avô, sempre que vai receber a aposentadoria dele, me compra um. E quando eu vou com a minha mãe no supermercado, tem uma caixa de carrinhos que fica no caminho da fila, e aí eu faço cara de cachorro pidão (junto a sobrancelha, faço um bico e olho para baixo) e quase sempre dá certo. O legal do carrinho é que dá para inventar muitas histórias com eles. Qualquer dia eu conto uma história de carrinho aqui no blog.

Outra coleção legal é de tampinhas de garrafas. Mas só de refrigerante, que de cerveja não vale. A gente tem que abrir a garrafa bem devagar, que assim a tampinha não amassa. Eu tenho um monte de tampinhas, mas a que eu mais gosto é a de um refrigerante doido chamado Jesus. Eu acho que ele é lá do Maranhão. Foi o meu pai que me trouxe uma garrafa. E o refrigerante era cor-de-rosa!

Eu perguntei para o meu pai se esse tinha sido o refrigerante da Santa Ceia, mas ele disse que não, que ele tem esse nome porque foi inventado por um farmacêutico chamado Jesus.

Uma coisa que todo mundo faz coleção é figurinha. Eu já tive um monte: do Ben 10, da Disney e agora tem o do Speed Racer. Mas a coleção mais legal foi a do álbum da Copa, porque eu pegava as figurinhas repetidas, enrolava um pedaço de durex para fazer a bola e aí fazia uns jogos muito legais. Eu acho que tinha que ter um álbum de figurinha para a gente aprender História. No livro é meio chato, mas se a gente fosse juntando as figurinhas, ia ser legal.

Eu também tenho uma coleçãozona de gibi. O que eu mais tenho é da Turma da Mônica. Mas agora eu ando lendo mais de super-herói. Os meus favoritos são o Hulk, o Homem-Aranha e o Batman. Mas a minha coleção não é muito boa, porque eu gosto de recortar os heróis para fazer as minhas histórias, e aí eles ficam com uns buracos no meio.

Agora eu estou fazendo uma coleção de bonequinhos dos Simpsons, que é o meu desenho favorito. Mas os bonecos não são muito baratos. Custam dez reais. Aí é mais difícil de ganhar. Mas no meu aniversário a minha mãe me deu uns cinco. O que eu gosto deles é que eles são amarelos. Se as pessoas fossem todas amarelos, acho que todo mundo ia ser mais alegre. Mas tinha que ser amarelo mesmo, não pode ser amarelo de hepatite, que nem o meu tio ficou uma vez. Aí é um amarelo feio. Tem que ser o amarelo dos Simpsons.

Uma coleção legal que eu tenho é a de livros. O que eu gosto dos livros é que dá para ler em qualquer lugar. Até no banheiro. Fazer cocô lendo livro é o maior legal, porque fazer cocô é uma coisa bem chata, mas aí, lendo o livro, você nem vê o tempo passar. Às vezes eu até acabo o cocô mas continuo lá, porque o livro está bom. Aí a minha mãe grita: “Lelê, banheiro não é biblioteca!”

Eu tenho uma coleção estranha que é de vidro de perfume vazio. Os perfumes são da minha mãe, mas aí, quando eles acabam, eu pego os vidros e ponho na minha estante. O que eu gosto deles é que cada um parece uma pessoa, então dá para brincar. Tem vidro que parece rei, tem outro que parece uma princesa, tem vidro que parece guerreiro inimigo, tem vidro que parece um cara gordão... Aí eu uso eles que nem se eles fossem bonecos. Às vezes, eu até uso os perfumes da minha mãe, só para eles acabarem mais rápido e aí eu fico com os vidros. 

Uma coleção o maior grande que eu tenho é de caneta. Mas não vale comprar um monte de caneta igual. Tem que ser uma de cada lugar. E se tiver coisa escrita nelas, é melhor, porque aí eu lembro de onde elas são. Eu só não gosto das Bic, porque elas são todas iguais. Caneta tem que ser meio doida.

Eu também gosto de juntar papel de bombom. Um de cada tipo. Aí eu dou uma torcidinha de um lado e faço de conta que cada papel é uma capa, e todos eles estão numa corte cheia de reis, soldados, e rainhas. Uma coisa boa dessa coleção é que, para ter o papel de chocolate, eu tenho que comer o chocolate. E aí eu acabo fazendo uma coleção de chocolate na barriga.
 
E a coleção que eu mais gosto é a de gente. Não é que eu tenho um armário cheio de gente morta, é que eu tenho um monte de gente legal perto de mim. Tem a minha mãe, o meu pai, o meu avô, o Dirceu, o meu tio Torero, o Zepa, o Aurelius, o Zóio, o Luizão, o Gabriel, o Gustavo, a Bia, o Mateus... Essa coleção é o maior legal, porque eu nem preciso inventar histórias para as coisas, que nem eu faço com os vidros de perfumes. Eles já inventam histórias sozinhos. Tomara que a minha coleção de gente fique bem grande!

 

(PS: Quem tiver uma coleção, me diz como é que ela é. Aí aqui no blog vai ter uma coleção de coleções.)

Escrito por Lelê às 15h40

Aqui em cima está o Prédio Pirâmide, do Fernando. O legal dele é que quem mora lá em cima pode abrir a janela e descer escorregando.

E aqui embaixo tem o Prédio Krakatoa, do Gabriel. Lá em cima deve ter uma piscina aquecida (mas pelo jeito é aquecida demais, porque tem um cara pulando para o outro lado). 

Escrito por Lelê às 11h54

Esse aí embaixo é o Prédio Fruta Morango da Liliane. Deve ser bem gostoso morar lá.

Esse eu achei na internet. Parece um Prédio Lego.

E esse é o Prédio Bolo de aniversário da Psiula, que faz aniversário hoje.

Escrito por Lelê às 09h48

Um prédio que chegou e eu achei o maior legal foi esse aqui, o Prédio Peixe Azul. Ele é legal porque fica embaixo da água. Quem inventou ele foi a Mariana.

 

Esse aí em cima é o Prédio Apertado, e ele existe mesmo.

E esse aqui embaixo é o Prédio X, do Robson.

E todo dia tem prédio novo lá no álbum. Já tem uns trinta! É só clicar aqui.

Escrito por Lelê às 07h39

Esses são os prédios-dados da Rafaela Alves. É uma idéia o maior boa.

E aqui embaixo tem o prédio-gol, do tio Al-Chaer.

Escrito por Lelê às 09h38

Essa semana aconteceu um negócio doido. Vai mudar tudo lá em casa. Até a casa.

Bom, vou tentar contar direito como é que tudo aconteceu.

Primeiro a minha mãe chamou o meu tio Torero, o meu avô e o meu pai para conversar lá em casa. E ela disse que eu também podia participar, porque ela ia dizer umas coisas bem importantes e queria falar uma vez só.

Aí ela pediu uma pizza (meia calabresa e meia mussarela), e todo mundo ficou lá na cozinha. O meu tio nem esperou a minha mãe falar e já pegou um pedaço de mussarela.

Então a minha mãe ficou de pé e disse:

“Bom, eu quero dizer que aconteceram umas coisas e eu tomei uma decisão importante.”

O meu pai deu uma risada e falou: “Já sei: vai pintar o cabelo para disfarçar os fios brancos.”

“Não.”

“Vai fazer um regime?”, disse o meu avô.

“Não.”

“Vai dar uma tevê só para mim?”, eu perguntei (eu pergunto isso todo dia, para ver se ela muda de idéia).

“Já disse mil vezes que não!”, ela respondeu.

“Vai querer que eu pague o que eu como aqui?”, perguntou o meu tio com a boca cheia de pizza de calabresa.

“Também não é isso.”

“Ufa...”, ele fez.
 
“É uma coisa muito mais importante”, minha mãe disse. “Uma coisa importantíssima!”

“Vai mudar de religião?”, falou o meu avô.

“Vai mudar de sexo?”, falou o meu tio.

“Vai deixar de ser corintiana?”, falou o meu pai.

“Nããão!”, disse a minha mãe.

“Então o que que é?”, eu perguntei.

“É que eu..., eu...”

Todo mundo ficou em silêncio, esperando ela acabar de falar. Aí ela pegou assim um embalo e disse duma vez só:

“... é que eu estou grávida!”

Todo mundo ficou calado. Parecia que ninguém nem respirava. O meu pai olhava para o meu tio, o meu tio olhava para o meu avô e o meu avô olhava para mim. Daí eu olhei para a minha mãe e perguntei:

“Não é só quem está casada que fica grávida?”

“Não, Lelê”, ela disse, “quando um homem e uma mulher se gostam, às vezes isso acontece sem que eles estejam casados.”

Eu achei aquilo de a minha mãe ficar grávida meio esquisito, mas até que é legal, porque eu sempre quis ter um irmão para ganhar dele nos jogos, e também porque não dá para brincar de Batman e Robin sozinho, e ele também pode ser o meu inimigo nas brincadeiras.

Bom, daí o meu pai perguntou: “Você está grávida daquele seu namorado, o Dirceu?”

“Claro, né!”, ela respondeu meio brava.

“E vocês vão se casar?”, perguntou o meu avô.

“Na igreja e no papel, não. Mas a gente decidiu que vai morar juntos. Nós três, é claro. Ele adora o Lelê.”

“É sim”, eu falei. E é verdade mesmo, porque o Dirceu me dá um monte de coisa, me leva para passear e até já leu uns livrinhos para mim.

O meu pai fez uma cara meio triste, e disse: “Poxa, foi rápido...”

“É, eu sei”, a minha mãe falou. “Mas às vezes é assim...”

“O Dirceu vai mudar para cá?”, eu perguntei.

“Pois é, é isso também que eu queria contar. A gente é que vai morar com ele.”

“Mas isso não é fora de São Paulo?!”, perguntou o meu avô.

“É, ele tem uma loja de pneus lá em Santos. E uma casa bem grande. Com quintal e tudo.”

Daí eu fiquei pensando que aquilo era bom e ruim. Bom porque lá tem praia e morar em casa com quintal é legal. Mas também era ruim porque eu ia ter que mudar de escola e aí nunca mais ia ver o Zepa, o Zóio e o Aurelius, que são meus amigos e são legais.

O meu pai coçou a cabeça e disse: “Vai ficar mais difícil visitar vocês...”

“Para mim nem tanto, eu tenho uma quitinete lá”, falou o meu tio. “Todo fim de semana eu vou ver vocês.”

O meu avô coçou o queixo e disse: “Sabem que eu sempre pensei em mudar para lá? Aqui em São Paulo é muito frio. É ruim para a minha artrite. E dizem que lá tem umas coroas bonitas.”

De todo mundo, quem ficou mais triste foi o meu pai. Ele ficou com os olhos cheios d’água. Mas não chorou.

Aí eles foram se levantando e se despediram da minha mãe. A pizza ficou quase inteira. Só o meu tio que comeu um pedaço de cada uma.

O meu pai, quando se despediu de mim, falou que sempre ia me ver lá na minha nova casa, e que ia ser bom para mim morar lá em Santos, que podia ser até que eu ficasse bom da bronquite (de vez em quando eu tenho esse negócio, que é o maior chato).

Quando todo mundo saiu, a minha mãe me perguntou: “Você ficou alegre ou triste com essas coisas que eu contei?”

“Eu? Fiquei que nem a pizza.”

“Como assim?”

“Meio a meio.”

Então ela passou a mão na minha cabeça e disse: “Vai dar tudo certo, Lelê.”

Depois de um tempo, o Dirceu apareceu lá em casa. Aí quando ele viu que tinha seis pedaços de pizza na mesa, três de mussarela e três de calabresa, ele disse assim: “Querem ver uma coisa? Vou inventar uma pizza diferente.”

E aí ele dobrou a pizza que nem um sanduíche e ela virou uma pizza de mussabresa.

A gente comeu e achou o maior bom.

 

Escrito por Lelê às 16h48

Caramba, uma menina chamada Flávia Millena mandou uns prédios que são maior legal! Se ela fosse da minha escola, eu ia querer namorar com ela.

Esse aí em cima é o Prédio Conto. Os moradores escrevem a vida deles nele.

E esse aqui embaixo é o Prédio Caixão. Achei o maior cruel! Até o botão do elevador é de caveira!

 

 

Escrito por Lelê às 09h54

Esse é o prédio da Ana Carolina. Ela disse que ele tem mil andares e cabe todo mundo lá.

O elevador deve ser o maior rápido!

Escrito por Lelê às 06h01

A Rafaela fez um prédio-eu, quer dizer, um prédio-Lelê. Eu achei o maior legal!

Escrito por Lelê às 06h29

Eu vou publicar um prédio doido por dia aqui no blog. E todos eles vão ficar lá no Álbum do UOL Crianças para sempre.

O primeiro é o prédio-abacaxi, da Daniela. Aqui em cima tem fumacinha porque é onde ficam as churrasqueiras.

Escrito por Lelê às 15h41

Tem um álbum com os prédios que o pessoal está mandando lá no UOL Crianças. Para ir lá, é só clicar aqui.

Escrito por Lelê às 17h17

Eu estava olhando para o meu prédio e aí vi que o meu prédio tem a maior cara de prédio.

E os prédios do lado dele também têm a maior cara de prédio.

E os prédios do lado dos prédios do lado também.

Então eu pensei que esse negócio dos prédios serem todos parecidos um com o outro é muito chato e, se um dia eu crescer e virar arquiteto, eu vou inventar uns prédios diferentes.

Daí, para adiantar o trabalho, eu comecei a pensar como é que eles vão ser.

O primeiro que eu pensei foi o prédio-tronco. Ele é que nem um tronco gigante, todo marrom, e de madeira por fora. Também tem uns galhos, e nesses galhos tem uns apartamentos. É legal morar nesses apartamentos porque dá para pular direto para a piscina.

Na cobertura do prédio vai ter bastante planta, porque é uma árvore, né?

E a coisa mais legal do prédio-tronco é que, em vez de usar elevador, tem uns cipós que saem das janelas, e aí a gente vai descer por eles.

O chato vai ser na hora de subir. Aí acho que cada apartamento vai ter que ter uma máquina enroladora de cipó, e aí a gente segura no cipó e vai subindo.

 

 

O nome desse prédio aí em cima vai ser Edifício Tarzan.

Também pensei num prédio bacana que é o prédio-trailer. Ele tem umas rodonas bem grandes, e aí, quando o pessoal do prédio enjoa do lugar onde eles moram, eles contratam um guincho e o guincho puxa o prédio até uma outra rua.

Se o pessoal do prédio combinasse, ia dar até para todo mundo sair junto de férias. Isso ia ser bem bom, porque é legal conhecer uns lugares diferentes, mas é chato sair de casa.

Outro prédio que eu inventei é o prédio-enterrado. Em vez de ir para cima, ele ia ir para baixo da terra. E em cima dele podia ter uma praça bem legal.

Esse prédio ia ser bom porque aí a cidade não ia parecer esse monte de prédio, um atrás do outro, que nem dá para ver a cidade direito.

Uma coisa chata do prédio-enterrado é que ele não ia ter janela (mas para que janela se a gente só vê outros prédios?). Só que eu pensei numa saída. É que cada apartamento do prédio-enterrado ia ter um periscópio, e aí dava para olhar para a rua e ver se estava chovendo ou fazendo sol.

O engraçado no prédio-enterrado é que para ir para o apartamento, a gente ia descer. E para ir para o térreo, ia ter que subir.

Ele ia se chamar Edifício Raiz.

Um prédio bem bonito que eu inventei é o prédio-banana. Ele ia ser todo amarelo e cada pintinha ia ser uma janela. Mas o mais bacana é que cada um das pontas ia ficar no chão, então os carros podiam passar debaixo dele. Ou ali podia ser o parque do prédio.

Tem um outro que eu imaginei, mas que eu não sei se é bom, porque ele pode ser uma sacanagem com os vizinhos. É o prédio-chapéu. Ele é fininho embaixo, mas aí vai alargando em cima até ficar bem grandão.

O bom dele é que cabe uma porção de apartamento num terreno bem pequenininho. O chato é que o prédio chapéu faz sombra para as casas do lado. Mas, em compensação, não chove nos vizinhos.

Outro prédio que eu pensei foi o prédio-roda-gigante.

Ele vai ser uma roda-gigante-gigante, e, em vez de cadeirinhas, no lugar delas vai ter um apartamento inteiro.

O legal é que a gente ia morar às vezes lá em cima e às vezes lá embaixo. Cada vez que a gente olhasse pela janela ia ver uma coisa diferente, e aí nunca ia enjoar.

Outra coisa bacana é que ele não ia precisar de elevador. Sempre que alguém fosse sair, a roda-gigante ia girar e a pessoa já saía na rua.

E o último prédio que eu pensei foi o prédio-morro. Ele ia ser que nem um morro, verde, meio arredondado e com graminha por fora.

Já pensou que legal se a gente morasse numa cidade cheia de prédios-morros? Nem ia parecer cidade.

 

PS: Se alguém tiver uma idéia legal para um prédio, desenha e manda para mim (blogdolele@uol.com.br). Depois, aqui no UOL Crianças a gente vai fazer um álbum-cidade com eles.
 

Escrito por Lelê às 15h57

No último dia lá em Recife, eu acordei bem cedo e perguntei para o meu tio: “Tio, hoje nós vamos na praia?”

“Grunhrg”, o meu tio respondeu.

Eu achei que ele não estava escutando direito, porque ele tinha ido dormir muito tarde, então eu perguntei bem alto: “Tio, vamos na praia!”

“Hein, hein?”, ele perguntou assustado.

“Vamos na praia?”

“Mas ainda são sete da manhã, é muito cedo”, ele disse e deitou de novo.

Aí eu esperei um tempão e perguntei de novo: “Tio, agora já é hora de ir na praia?”

“Que horas são?”

“Sete e cinco.”

“Me dá só mais um minutinho...”

Aí eu fiquei olhando o relógio e depois eu falei: “Tio, já são sete e seis! Vamos na praia?”

Então ele abriu um olho e falou: “Certo, você venceu.”

Aí a gente tomou o café (que foi o maior demorado, porque o meu tio comeu muito) e entrou no carro.

“Em que praia você quer ir?”, o meu tio me perguntou. "Acho que as mais legais são Porto de Galinhas, Coroa do Avião e Muro Alto."

Eu falei: "Eu quero ir em Porto de Galinhas porque lá deve ter umas galinhas aquáticas."

"Não tem, não", o meu tio disse.

"Então eu quero ir em Coroa do Avião porque lá deve ter uma velhinha que dirige aviões."

"Não, não tem, não", o meu tio disse.

"Pô, assim, está difícil! Só sobrou essa tal de Muro Alto, mas lá eu não quero ir porque deve ter um muro grandão que não deixa a gente ver a praia.”

“Não, não tem. O tal do muro alto são uns recifes que não deixam as ondas entrarem, e aí a praia fica parecendo uma piscina.”

“Oba, então vamos nessa!”, eu falei.

Aí a gente foi lá e a praia era o maior legal mesmo.

 Aqui é Muro Alto

A gente ficou brincando na água um tempão. O meu tio fazia de conta que era um rebocador e ficava me puxando na praia. Ele ficou meio cansado, mas eu não.

Aí, uma hora o meu tio me perguntou assim: “Acho que já é meio-dia. O que você quer almoçar? Peixe?”

Eu pensei e respondi: “Peixe, não, sorvete.”

“Sorvete?”

“É, aquele negócio gelado que vem num palito.”

“Eu sei o que é sorvete. É que isso não é almoço. Almoço tem que ser uma coisa mais saudável.”

“Ué, mas sorvete não é feito de leite e fruta?”

“É.”

“Então, a minha mãe sempre diz que eu tenho que tomar muito leite e comer bastante fruta para ter saúde.”

O meu tio coçou a cabeça e disse: “Tá bom”, e aí a gente chamou o sorveteiro.

Ele tinha um monte de tipo de sorvete.

 Esse é o carrinho de sorvete.

Eu tomei um abacaxi. O meu tio tomou um de cupuaçu, um de cajá, um de graviola, um de tapioca, dois de mangaba e um de castanha.

Aí, a gente voltou para o hotel, arrumou as coisas e foi pegar o avião.

Quando a gente estava lá no alto, o meu tio falou assim:

“Lelê, atchim, eu acho que, atchim, tomei sorvete demais, atchim. Mas não conta nada para a sua mãe, atchim, senão ela vai ficar falando que, atchim, em vez de eu tomar conta de você, atchim, você é que, atchim, devia tomar conta de mim.”

Aí eu prometi que não falava nada. E eu não falei mesmo. Só escrevi.

 

Escrito por Lelê às 12h45

Na quinta-feira choveu e na sexta o meu tio ficou o dia todo numas reuniões e nem me levou para passear. Assim não tem graça. Blargh! 

Escrito por Lelê às 00h59

Ontem, depois do café, o meu tio falou assim: “Leocádio, a sua mãe só deixou você vir aqui para Pernambuco se você aprendesse alguma coisa de história. Então a gente vai fazer isso hoje.”

Aí eu disse: “Pô, que droga! Eu vou ter que ver uma aula de história numa escola daqui...”

“Não, seu mané. A gente vai pegar o carro e vai ver um engenho de cana.”

“Legal!”, eu falei. Eu não sabia o que era engenho de cana, mas só de não ter que ir para escola já era bom.

Aí o meu tio alugou um carro, a gente viajou uma hora e chegou numa cidade chamada Goiana. Uma coisa que eu pensei é que quem nasce lá é goiano e pernambucano ao mesmo tempo. Deve dar a maior confusão.

Bom, perto dessa cidade é que fica o tal de engenho. Engenho é uma fazenda de cana. O engenho que a gente foi se chama Uruaé e tem mais de duzentos anos.

Ele tem igreja, casa grande e senzala. A igreja é essa aqui:

A coisa que eu mais gostei da igreja foi o sino. Ele tem uma torrinha só para ele. A dona Eleonor, que é a dona da fazenda, disse que essa torre se chama torre sineira.

Lá dentro da igreja tem gente enterrada. Eu achei isso o maior sinistro. Mas parece que antigamente era assim mesmo. Aí eu fiquei pensando que eu não ia querer ser enterrado numa igreja, porque eu acho missa uma coisa meio chata e ia ter que ficar ouvindo isso a vida inteira. Quer dizer, a morte inteira.

Lá no engenho tem também uma senzala. O meu tio diz que é muito difícil ver uma senzala que ainda está inteira, porque elas eram construídas com material ruim e aí elas acabam caindo depois de um tempo. Mas essa aí está inteirona.

Num filme que eu vi, a senzala era uma coisa bem grande, onde todo mundo ficava junto. Mas essa senzala aqui é diferente. Ela é cheia de quartinhos. E cada um tem a sua porta.

Lá dentro era assim:

A dona Eleonor disse que os escravos dormiam em esteira. Aquela rede é só de enfeite. Morar na senzala devia ser o maior ruim. É pior que as cabanas que eu faço na sala com o sofá da minha mãe.

Quem morava bem era os senhores de engenho. A casa deles era o maior boa. Tinha um monte de salas e a cozinha era grandona.

Lá dentro da fazenda tem um monte de móveis daquele tempo. Um monte de cadeira, cortina, lampião, cama, mesa e até um piano. Mas a coisa que eu gostei mais foi isso aqui:

Isso aqui em cima se chama “escarradeira”. O pessoal de antigamente cuspia aí, e na frente de todo mundo. O buraquinho era bem pequeno. Eles tinham que ter uma pontaria bacana.

Então, quando a gente voltou para o hotel, eu fiquei na pia do banheiro treinando cuspir bem no buraquinho, e depois de um tempo eu fiquei o maior bom.

Quando a minha mãe me perguntar o que que eu aprendi na viagem, eu vou responder: “Os senhores de engenho tinham uma pontaria o maior boa para cuspir. Que nem eu. Tup!”

E aí eu vou dar uma supercuspida bem no meio de alguma coisa. A minha mãe vai ficar o maior orgulhosa.

 

Escrito por Lelê às 10h22